Дети в семье ссорятся. Почему это происходит? Всегда ли в этом виноваты родители? Можно ли предотвратить детские ссоры? И всегда ли такие ссоры — это плохо? Рассказывает детский психолог Илья Суслов, отец шестерых детей.
Когда дети ссорятся между собой, любого нормального родителя, конечно, это расстраивает. И у многих первая реакция — винить себя. Правильная ли это реакция? И да, и нет. Да — потому что, действительно, зачастую причиной детских ссор становятся неправильные действия родителей. Нет — потому что полностью избежать детских ссор невозможно.
Ведь что такое ссора с точки зрения психологии? Это один из способов разрешения конфликта, а конфликты в семейной жизни неизбежны. И между родителями, и у родителей с детьми, и у детей друг с другом. В целом конфликт — это несовпадение целей, интересов, настроений. Такие несовпадения неизбежны в любом коллективе, в том числе и в семье. Вопрос в том, как их цивилизованно, гуманно разрешать. Есть разные варианты разрешения конфликта (ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество). Сотрудничество из них самый конструктивный, а ссора — самый примитивный и деструктивный, и самый частый, к сожалению.
Виноваты ли родители, что в пять лет или старше их ребенок не может поступать, как поступили бы они сами на его месте? Конечно же, нет. И вместе с тем они должны учить ребенка, с учетом его возрастных и личных особенностей, как правильно действовать в подобных ситуациях. Да, детские ссоры неизбежны, но родители должны здесь не самоустраняться, а проговаривать произошедшее, обучая более гуманным способам разрешения конфликтов и недоразумений.
Неправильные действия родителей могут спровоцировать ссоры между детьми. Рассмотрим наиболее типичные варианты.
1. Когда разница в возрасте у детей довольно существенная (более трех лет), младшего ребенка воспитывают менее строго, чем старшего. Просто потому, что у родителей уже появился педагогический опыт, они сами за эти годы стали мудрее, пересмотрели свои изначальные воззрения на процесс воспитания и выбрали те мнения, которые им созвучны.
Но старший ребенок видит, что младшему позволяют делать то, за что его самого в этом возрасте наказывали — и возмущен несправедливостью, которую начинает восстанавливать сам, «наказывая» брата, творя самосуд.
2. Фаворитизм. Это когда родители действительно относятся к одному ребенку лучше, чем к другому, или, по крайней мере, ребенку кажется, что его права ущемлены. Например, он видит, что младшему уделяют больше внимания и заботы, чем ему, или к дочке относятся мягче, чем к сыну (аргументируя тем, что «ну он же еще маленький», «она же девочка!»). Или болезненному ребенку больше позволяется и прощается, чем здоровому. Или старшему дарят какую-то дорогую вещь (например, ноутбук), которая ему, вообще говоря, нужнее, чем младшему, но младший начинает завидовать, обижается («я тоже хочу, почему мне нельзя, рано? Мы же равны! Я такой же сын, брат, как и он! Почему ему купили, а мне нет?»), причем обида изливается не столько даже на родителей, сколько на старшего брата. Это, казалось бы, глупо (брат-то здесь при чем?), но таков механизм зависти: негативные эмоции направлены прежде всего на «везунчика».
3. То, что в психологии называют «крысиным синдромом», то есть когда обиженный кем-то человек сливает свою агрессию не на обидчика, а на того, кто подвернулся под руку, но обычно на того, кто не даст сильного ответа. Например, ребенка наказали (может быть, даже и справедливо, с точки зрения родителей, но сам он так не считает и потому обижен). А тут рядом младшая сестра крутится, старший брат чем-то занимается — вот на них-то пострадавший и отыгрывается. А у брата или сестры, соответственно, включается ответная агрессия, потому что они обычные дети, они не стяжали бесстрастия великих подвижников. И понеслось… Причем обида или просто плохое настроение могут быть вызваны не только наказанием, но и множеством других причин, к которым приложили руку родители. Допустим, заставили убираться в квартире — именно в тот день, когда ребенок собрался погулять с друзьями. Или отказались покупать тот смартфон, который ребенок давно хотел и просил. Или наняли репетитора по английскому, и свободного времени стало еще меньше. В любом случае — настроение испорчено, и возникает потребность выплеснуть негатив на ближнего.
4. Еще одна ошибка, близкая к фаворитизму, — это когда ради интересов одного ребенка ущемляются интересы другого. Например, собрались всей семьей на пляж, но тут кто-то из взрослых вспоминает, что Петя недавно кашлял, ему нельзя переохлаждаться, купаться — и родители принимают решение, что никто на пляж не идет. Остаемся дома. Или, допустим, сыну-подростку поручают забирать младшую сестру из детского сада, но из-за этого он вынужден опаздывать на занятия спортивной секции, за что его ругает тренер. Кто виноват? Из-за кого такие неприятности? Правильно, из-за сестренки.
5. Нездоровая обстановка в семье, трения между родителями. Самый банальный пример — папа попивает или ничего не делает по дому, мама закатывает ему истерики. А все это при детях, на них это тяжело влияет, у них возникает тревожность, а где тревожность, там и агрессия как простейший способ снять накопившееся внутри напряжение. И на кого же будет направлена эта агрессия? На тех, на кого безопаснее. То есть на братьев и сестер. Или другой пример, не столь вопиющий, но тоже весьма частый: в семье нет ни пьянок, ни скандалов, но папа очень много работает, домой приходит только ночевать, ни жена, ни дети его почти не видят. Жена, естественно, недовольна, вся на нервах, и эта ее нервозность изливается на детей, а дальше дети изливают ее друг на друга.
Вообще, подобные ссоры — это частный случай общего правила: если ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает плохо себя вести, значит, с ним случилось что-то неприятное. И родителям желательно докопаться до причины — а сделать это бывает сложно, потому что дети замыкаются, не хотят идти на откровенность.
Какую ссору следует считать затяжной? Когда она длится несколько дней (в случае подростков — неделю и более). При этом дети могут отказываться говорить о ее причинах, либо в качестве причины называют что-то явно несущественное, то есть это отговорки, а правда в чем-то ином. Проявляться такая ссора может не в бурных скандалах, а, например, в бойкоте, в заявлениях «я с ним, с ней, с вами вместе за стол не сяду» и так далее. А кроме того, очень опасный признак — когда резко, необъяснимо меняется поведение детей. Я имею в виду не только поведение по отношению друг к другу, но вообще. Был открытым и веселым — стал замкнут и мрачен. Любила гулять, постоянно рвалась на улицу — а теперь не выходит из комнаты. Ну и так далее.
Причины всего этого могут быть как настроенческие, так и крайне серьезные. Например, какие-то игры сексуально-интимного характера (да, такое между детьми иногда случается). Или это может быть ситуация, когда сестра застала брата за курением или просмотром порнографии. Это может быть вовлечение кого-то из детей в криминал (например, воровство в магазине) — не обязательно даже в качестве активного участника, достаточно просто быть в курсе. Это может быть шантаж одного ребенка другим. Яркий пример из литературы — рассказ Фазиля Искандера «Запретный плод». Девочка из абхазской семьи съела кусок сала (что идет вразрез с местной традицией), ее «преступление» увидел брат — и ощущает, что обрел над ней власть, он теперь может все рассказать родителям…
В таких случаях обязательно нужно разговаривать с детьми, пытаться выяснить причину. Да, это бывает сложно, потому что дети замыкаются. Конечно, нельзя такой разговор превращать в допрос, не стоит давить. Лучше искать какие-то нестандартные ходы. Например, у меня был случай, когда я пытался разобраться в изменившемся поведении своего десятилетнего сына. Сел рядом, положил руку на плечо, спросил: «Сынок, что с тобой происходит? Можешь рассказать?» Сын бурчит «Нет», отворачивается, смотрит в телефон. Тогда я предлагаю: «Ну, может, ты тогда мне напишешь, в чем дело?» И он действительно стал набирать и отправлять мне сообщения. Представьте, мы сидим рядом и обмениваемся эсэмэсками. Потому что иногда бывает слишком трудно произнести какие-то слова, слишком сильны боль или психологические барьеры.
С детьми обязательно нужно об этом говорить — какие вещи недопустимы, чем может кончиться драка с применением подручных средств. Это лишь взрослому человеку очевидно, что тыкать ножницами в лицо опасно для жизни, а маленькому ребенку совсем не понятно. Все это надо объяснять, причем желательно без крика и ругани, спокойно.
2. Иногда ошибкой бывает вообще вмешательство в ссору. Если не происходит чего-то ужасного, если нет опасности для жизни и здоровья, если это не случай серьезной затяжной ссоры, то лучше дать детям возможность самостоятельно урегулировать свои отношения. Особенно если они не бегут к родителям с жалобами друг на друга. А то ведь взрослые иногда раздувают из мухи слона и тем самым попросту мешают детям помириться.
3. Отсутствие «разбора полетов» в случае, когда ссора происходит по серьезной причине. Во всяком случае, серьезной — с точки зрения детей. Такое разбирательство необходимо не только для того, чтобы понять, кто в чем виновен. Не менее важно учить детей понимать самих себя и других, называть словами свои чувства и переживания. Ребенок, особенно маленький, не понимает, что с ним происходит в момент ссоры, и ему нужно объяснять: ты почувствовал обиду на Сережу, который взял твой карандаш, тебе это показалось несправедливым потому-то и потому-то. А Сережа обиделся на тебя, когда ты стал у него карандаш вырывать и обзываться, потому что обзывалки — это же обидно. Поэтому он стукнул тебя, и был неправ, потому что на слова лучше отвечать словами, а не кулаками, да и не любые слова годятся. Ну и так далее. Такие «разборы полетов» крайне полезны и для интеллектуального, и для эмоционального развития ребенка, а также учат его азам конфликтологии — что пригодится ему не только в семье, но и вообще в любом коллективе, где он окажется.
Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.
И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.
Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино. Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома. Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.
И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.
Это кажется парадоксальным, но детские ссоры действительно могут быть полезны в дальней перспективе. Потому что ссоры дают опыт взаимодействия и на горизонтальном уровне (между братьями/сестрами), и на вертикальном (между детьми и родителями).
Но опыт этот обязательно должен быть проговорен и осмыслен в общении родителей с детьми. Нужно показывать детям: вы поссорились из-за этого, один думал и чувствовал одно, другой — иное. И к чему вы в результате пришли? Нравятся ли вам такие последствия? А можно ли было их избежать?
И конечно, нужно объяснять возможные риски: вот вы подрались, у него щека оцарапана, а он мог бы и глаза лишиться, потому что нельзя тыкать карандашом в лицо, это может привести к увечьям. Нельзя толкать, потому что, обрати внимание, рядом стол, шкаф, батарея, он мог упасть и удариться головой. И так далее. Когда дети становятся старше, можно обсуждать с ними уже не только физические риски, но и риски испортить отношения.
Иными словами, ссоры детей в семье (с последующим разбором) — это отличная тренировка, это готовит к взрослой жизни, к жизни вне семьи. Если не получить эти навыки своевременно, то потом они могут обойтись гораздо дороже.
См. также наши предыдущие публикации по теме Воспитание:
Просмотров (13)